{"id":20525,"date":"2020-09-16T17:58:52","date_gmt":"2020-09-16T15:58:52","guid":{"rendered":"https:\/\/www.redbug-culture.com\/blog\/?p=20525"},"modified":"2021-02-17T14:05:25","modified_gmt":"2021-02-17T13:05:25","slug":"15-steh-auf-und-geh","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.redbug-culture.com\/blog\/2020\/09\/15-steh-auf-und-geh\/","title":{"rendered":"#15 Steh auf und geh!"},"content":{"rendered":"
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K\u00fcnstler ohne Werk <\/em>ist ein autofiktionales Work in Progress, aus dem ich an jedem zweiten Mittwoch hier Ausschnitte ver\u00f6ffentliche.<\/p>\n

Viele dieser Shorts<\/em> stehen in Zusammenhang mit meiner k\u00fcnstlerischen Arbeit<\/a>, die zu der Zeit entstanden ist, von der der jeweilige Text handelt.<\/p>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div>

\t\t\t

#1 Randale<\/a>
\n#2 Inner Child<\/a>
\n#3 Verluste<\/a>
\n#4 Passaufdichauf<\/a>
\n#5 Stalking<\/a>
\n#6 Teerpunk<\/a>
\n#7 Reims<\/a>
\n#8 Helmstedt<\/a>
\n#9 Kreuzberg<\/a><\/p>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div>

\t\t\t

#10 Pfuelstra\u00dfe<\/a>
\n#11 No Future?<\/a>
\n#12 Vergebung<\/a>
\n#13 Ein Unfall<\/a>
\n#14 Jebenstra\u00dfe<\/a>
\n#15 Steh auf und geh!<\/a>
\n#16 Teezeremonie<\/a>
\n#17 Vollmond<\/a>
\n#18 Ins Licht<\/a><\/p>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div>

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#19 Der kleine Junge<\/a>
\n#20 Blackout<\/a>
\n#21 Brotjob<\/a><\/p>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div><\/div><\/div>

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\u00a0#15 Steh auf und geh<\/h6>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div><\/div>
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\u2014 1988<\/p>\n

Am n\u00e4chsten Tag sitze ich wieder in der Jebenstra\u00dfe. Ein neuer Versuch. Freue mich sogar. F\u00fchle mich aufger\u00e4umt und ruhig. Erinnere mich, wie viel Energie ich im Studium hatte \u00fcber den B\u00fcchern. Wie oft ich der Letzte war, der abends aus dem Lesesaal geworfen wurde.
\nErinnere mich an meine Wissbegierde.<\/p>\n

Nehme mir nur eine kurze Passage vor, suche nur die Antwort auf eine kleine Minifrage.
\nKomm, das schaffe ich.<\/em>
\nDas macht sogar Spa\u00df.<\/p>\n

Ja ich bin einer von ihnen. Geh\u00f6re zu ihnen, den richtigen Studenten, Lesern, Wissenschaftlern, Forschern, und ja auch zu dem nach kaltem Tabak riechenden Rentner in seinem verschlissenen Anzug. Ich liebe sie, die Entschlossenen, die Fokussierten. Die Brillanten und die Mittelm\u00e4\u00dfigen.<\/p>\n

Und da liegen sie dann wieder, die B\u00fccher.<\/p>\n

Und etwas schie\u00dft ein in die weiche Stelle, wo der Kopf auf der Wirbels\u00e4ule aufsitzt. In den Hirnstamm. Alles was in Schl\u00e4fenn\u00e4he, hinter der Stirn oder unter der Sch\u00e4deldecke ist, schaltet sich ab. Alles wird dunkel und f\u00fcr kurze Zeit sehr kreischend laut und dann still. Es durchl\u00e4uft mich wie ein elektrischer Schlag vom oberen Ende der Wirbels\u00e4ule durchs R\u00fcckenmark bis in H\u00f6he der Brustwirbel, von hinten ins Brustbein, runter zu den Lendenwirbeln. Die Knie werden weich. Und dann geht der Sturm hinter den Schl\u00e4fen los, als w\u00e4re ein neues Betriebssystem hochgefahren worden. In grau, st\u00fcrmisch laut. Aaaaaaaahhhhhhh!<\/p>\n

Wie lange noch?<\/h6>\n

Wie lange noch? Wie hoch ist das hier? Ist man tot, wenn man hier aus dem Fenster f\u00e4llt. Tut es weh, wenn man vor eine S-Bahn st\u00fcrzt? Kann ich nicht einfach weg sein. Ich habe hier nichts zu suchen, keine Berechtigung und ich will auch nicht mehr.<\/p>\n

So geht das, ich wei\u00df nicht mehr wie lange. Tage? Wochen? Es dauert mehrere Monate. Es kommt mir vor wie Jahre. Unendliche Jahre, in denen ich nichts wirklich tun kann, obwohl ich funktioniere. Ich kann kochen, einkaufen, den Abwasch machen, mit dem Hund gehen. Ich kann Auto fahren, Radfahren, Bus fahren oder gehen. Ich kann alles tun. Ich bin nur nicht dabei. Alles geht mechanisch, ohne meine Anwesenheit, ohne mein Zutun, ohne meine Entscheidung. Ich spule die Dinge ab. Ich rede ganz normal mit den Menschen um mich herum und sch\u00e4tze dabei ab: Zwei Schritte bis zum Fenster. Ist das tief genug? Im Hintergrund l\u00e4uft das st\u00e4ndige Ich-will-tot-sein-Rauschen. W\u00fcrde diese Pistole da im Schaufenster wirklich t\u00f6dlich sein. Kann man die einfach so kaufen? Ich kann den Verk\u00e4ufer doch nicht fragen, ob man damit einen Menschen, oder auch nur sich selbst umbringen kann. Der dr\u00fcckt doch auf den Knopf unter der Theke und ich komme da gar nicht mehr raus, direkt in eine Zwangsjacke. Das muss anders gehen.<\/p>\n

Als w\u00e4re eine T\u00fcr aufgegangen,<\/h6>\n

die ich vorher nicht kannte, und die jetzt immer einladend da ist, wenn mir alles zu viel wird, wenn ich wegwill. Ein Gedankenmuster, eine automatische Reaktion, eine Verhaltensweise, die einge\u00fcbt und abrufbar ist, wie ein oft trainierter Bewegungsablauf. Ein Fallr\u00fcckzieher, ein Fosbury Flop. Ein kleiner Trigger gen\u00fcgt und ich renne durch diese offenstehende T\u00fcr \u2013 ins Dunkel. Alles shuttet down in Bruchteilen von Sekunden.<\/p>\n

Torkelnd in ger\u00e4uschloser Schwerelosigkeit, von tief unter Wasser, verschwommen, lichtlos und ged\u00e4mpft wei\u00df ich, dass die Menschen leiden unter meinem Zustand, meiner Abwesenheit. Es tut mir leid und ich sch\u00e4me mich. Das ist das Gef\u00fchl, da ist es. Ich sch\u00e4me mich, dass ich so d\u00e4mlich bin. Wie kann man so d\u00e4mlich sein, so geliebt zu werden und so \u2013 ja was, traurig sein? Nein lebensm\u00fcde. M\u00fcde. Ich will nur raus. Dieses dumpfe Nichtsein soll aufh\u00f6ren. Endlich aufh\u00f6ren. Und ich kann mir nichts anderes mehr vorstellen, als dieses kleine Gasfl\u00e4mmchen auszudrehen. Nein, selbst das nicht, ich hoffe, dass es von selber ausgeht. Meine Gedanken drehen, kreisen, torkeln ununterbrochen darum. W\u00e4hrend ich vordergr\u00fcndig mit jemandem rede, frage ich mich in der anderen Gehirnh\u00e4lfte, ob der Staubsaugerschlauch auf den Auspuff passt. Und vom Auspuff in den Fahrgastraum. Und ja, er passt und l\u00e4sst sich mit Gaffa-Tape befestigen. Oder doch die Hundeleine, immer wieder die Hundeleine.<\/p>\n

Weg sein, einschlafen, nicht mehr aufwachen, zu Moos werden. Niemand erschrecken, niemand zur Last fallen, nie dagewesen sein.
\nDann liege ich irgendwann zusammengekr\u00fcmmt auf dem Boden, manchmal schaffe ich es unter die Bettdecke. Wenn ich drau\u00dfen bin, versuche ich eine Stelle zu finden, wo ich mich m\u00f6glichst unbemerkt hinlegen kann.<\/p>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div><\/div>

\"Uwe<\/div><\/div>
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Und dann passiert etwas Unerwartetes.<\/h6>\n

Ich sehe auf von den B\u00fcchern, die aufgeschlagenen vor mir auf dem gro\u00dfen gr\u00fcnen Tisch liegen. Ich sehe. Sehe etwas au\u00dferhalb von mir. Ich sehe nach au\u00dfen, nehme etwas wahr, mit Interesse, stehe auf und gehe an eines der Regale, die die W\u00e4nde des Lesesaals verkleiden. Sie sind zum gr\u00f6\u00dften Teil best\u00fcckt mit Nachschlagewerken, Enzyklop\u00e4dien und Lexika. Aber da gibt es auch ein schmales Regal, in dem Zeitschriften stehen. Kunstzeitschriften. Aktuelle Kunstzeitschriften \u00fcber aktuelle Kunst. Gift also.<\/p>\n

Zu diesem Regal gehe ich. Ist das verboten? Wird mich irgendjemand aufhalten? Wird jemand sagen, hey, wo wollen Sie denn hin? Bleiben Sie mal bei ihren B\u00fcchern und spazieren Sie hier nicht im Lesesaal umher und schon gar nicht an dieses Regal. Sie jedenfalls nicht. Au\u00dfer dem Gebr\u00fcll in meinem Kopf, sagt nat\u00fcrlich niemand etwas. Niemand bemerkt es. Und wen sollte es auch interessieren? Ich stehe vor dem Regal. Die Art<\/em>, die Flashart<\/em>, das ArtForum<\/em>, das Kunstforum international<\/em>, alle. Ich wei\u00df nicht mehr, welches ich vorsichtig aus dem Regal ziehe, aufschlage. In welches ich hineinbl\u00e4ttere. Neue Kunst. Ich nehme ein oder zwei Ausgaben mit an meinen Platz. Und bl\u00e4ttere, schaue Fotos an, Abbildungen.<\/p>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div><\/div>

\"\"<\/div><\/div>
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Am gleichen Tag<\/h6>\n

oder am Tag darauf oder eine Woche sp\u00e4ter, hole ich, wenn ich allein in der Wohnung bin, Papier hervor. Kleine Bl\u00f6cke, nicht gr\u00f6\u00dfer als Din A6. Und zeichne. Mit Bleistift zuerst, dann mit \u00d6lkreide, schwarz und wei\u00df. Heimlich. Ach du Schei\u00dfe, ich bin wieder an der Nadel. Ich fange wieder an. Das soll doch nicht sein. Das ist doch eine der Ursachen allen \u00dcbels, ich bin doch jetzt auf der anderen Seite, auf der wissenschaftlichen Beobachter-, Interpreten-, Erkl\u00e4rerseite. Auf der sicheren Seite.<\/p>\n

Ich sch\u00e4me mich. Warum bin ich ein solcher Versager, der einfach nicht eine ganz normale Dissertation zu Ende schreiben kann. Ich habe gro\u00dfe Schuldgef\u00fchle. Die Universit\u00e4t hat mich, als es mir schlecht ging, aufgenommen, mir meinen Platz gegeben, mich teilnehmen lassen, mir Stempel, Bescheinigungen und Zeugnisse gegeben. Mir Aufgaben gestellt, die ich leicht l\u00f6sen konnte, ich habe zig Scheine gemacht, italienisch gelernt, und eine sehr gute Pr\u00fcfung f\u00fcr die Promotionszulassung abgelegt. Sie haben mir sogar einen Job gegeben. Warum kann ich das jetzt nicht zu Ende bringen?
\nIch fli\u00fcchte aus dem Entzug. In and out of rehab<\/em>.<\/p>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div><\/div>

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Bevor sie nach Hause kommt,<\/h6>\n

verstecke ich die Zeichnungen und alle Utensilien, eine kleine Schachtel mit schwarzen und wei\u00dfen Jackson Kreiden, hinten in einer der Schubladen meines Bisleyschranks. Ich werde das wieder in den Griff kriegen. Aber es f\u00fchlt sich gut an.<\/p>\n

Ich bekomme wieder Luft. Rieche den anbrechenden Sommer und ich habe Lust auf einen Milchkaffee.
\nIch sehe mich in einem Caf\u00e9 sitzen, Zeitung lesend und einen Milchkaffee trinken. Ein Satz mit: ich habe Lust. Kurze Zeit sp\u00e4ter sitze ich in einem Cafe beim Milchkaffe.<\/p>\n

Irgendwann, Monate sp\u00e4ter, schreibe ich einen Brief an meinen Doktorvater, in dem ich ihm das alles zu erkl\u00e4ren versuche. Ihm erl\u00e4utere, dass ich die Dissertation aufgeben w\u00fcrde und dass ich mich wieder mit meiner eigenen Kunst besch\u00e4ftigen m\u00fcsse. Er reagiert mit sehr viel Verst\u00e4ndnis und mir bleibt ein Satz aus seinem Antwortbrief h\u00e4ngen. Es ist doch immer wieder erschreckend, wie wenig man voneinander wei\u00df.<\/em> Ja, auch wie wenig man von sich selbst wei\u00df.<\/p>\n<\/div>\n\t\t<\/div><\/div><\/div><\/div>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

K\u00fcnstler ohne Werk ist ein autofiktionales Work in Progress, aus dem ich an jedem zweiten Mittwoch hier Ausschnitte ver\u00f6ffentliche. Viele dieser Shorts stehen in Zusammenhang mit meiner k\u00fcnstlerischen Arbeit, die zu der Zeit entstanden ist, von der der jeweilige Text handelt. #1 Randale #2 Inner Child #3 Verluste #4 Passaufdichauf #5 Stalking #6 Teerpunk #7 Reims #8 Helmstedt #9 Kreuzberg #10 Pfuelstra\u00dfe #11 No Future? #12 Vergebung #13 Ein Unfall #14 Jebenstra\u00dfe #15 Steh auf und geh! #16 Teezeremonie #17 Vollmond #18 Ins Licht #19 Der kleine Junge #20 Blackout #21 Brotjob<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":20520,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":"","_links_to":"","_links_to_target":""},"categories":[632],"tags":[],"class_list":["post-20525","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-autofictional-shorts"],"yoast_head":"\n#15 Steh auf und geh! - Red Bug Culture - Schreiben, Ver\u00f6ffentlichen, Kurse<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/www.redbug-culture.com\/blog\/2020\/09\/15-steh-auf-und-geh\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"de_DE\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"#15 Steh auf und geh! - Red Bug Culture - Schreiben, Ver\u00f6ffentlichen, Kurse\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"K\u00fcnstler ohne Werk ist ein autofiktionales Work in Progress, aus dem ich an jedem zweiten Mittwoch hier Ausschnitte ver\u00f6ffentliche. 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